Quem inventou isto devia ser mesmo, mesmo desconfiado

Não sei quem foi o iluminado, atrevo-me até a dizer a iluminada, que achou que no facebook ou no whatsapp era boa ideia saber a última vez que alguém esteve "online". Quem sente saudades do tempo das SMS, em que mal se sabia se a mensagem foi entregue que coloque a mão no ar! (Uiiii, tantos!!)
É triste perceber que a evolução das coisas nos tornou desconfiados, neuróticos e aptos a trabalhar no FBI. Quem nunca teve vontade de bloquear aquela pessoa que constantemente diz "Eu vi que estavas online e nem disseste nada." ou "Estiveste online há 3 horas porquê?"? Eu detesto e pelo que percebi há mais gente que passa pelo mesmo. Ainda por cima eu preciso mesmo de estar pelo Facebook para trabalhar e muitas vezes acontece carregar sem querer na aplicação no telemóvel e já ser o suficiente para a PIDE do Facebook vir atrás de mim. É chato e tira-nos a vontade de falar com estas pessoas, será que não entendem isso?
Aposto que isto saiu da cabeça de uma mulher rejeitada e que vivia horas e horas em frente ao computador para perceber o porquê daquela pessoa se estar a despedir e continuar online. Honey, move on!

Vieste dar cabo do nosso sossego, é que nem existe uma forma de dar a volta a isto.. que chata! Hunf..

Camōes, defesa central do Carcavelos

ben meux amigos!
Hoije vams falar soubre a nova limgua portogesa k dumina as reds suciais; ou seja, o portoemigrantquartaclassechumbadês!
Entan u k é est novo fenomono? E baziquamente o aoposto da lingoa portogesa de camoes, um novo dialete enventado nas redes suciais que deviria ser punide kom pena da morte mas não, ninguen pode gosar senam soumos logue ataquados pur "nem touda a jente teve opurtunidade de extudar e vosse tem a mania k sabe mais k os otros max deve ser um dotorzeko k nam valhe nada", e otros comemtarius do mesme tipe, pork alias eça jente penssa k sam milhores que noz so k cueria ver eles a trabalhar no extranjeiro pra ver coumo se davam! Eu sinpatiso kom esta jente poix ants penssava k ir pra fora pudia confondir i as vexes faltava a palavra e iamus buscar otra mas não, cualquer emigrant sabe que pra viver no estranjero tem k se acinar dous ducuments, o visto e o papel k nos premite enventar a noça lingoa sen k ningem poça currijir!
so keru treminar mamdande um abrasse a toudos vosses k juru k Esta me costando esqrever asim, sou da iscola antigua ond na altura se esqurevia português...viva portogal!!!somos canpeoes eropeos!!! Toma!! Rotonda!!!! Chupen enimigues!!!

Porque é que as mulheres dão esperanças aos gordos com piada quando só querem musculados que dizem prontos e garina?

Ora aí está uma boa questão, que eu não sei se sei responder. Esta pergunta foi-me feita em jeito de desafio e a minha primeira resposta seria: eu nunca quereria uma pessoa que dissesse "prontos". Analisando bem a questão eu entendo mas perco-me à procura de uma resposta. Acho que nós, mulheres, somos muito inteligentes mas perdemos a inteligência toda quando o assunto é o amor, ou a paixão.. whatever. Todas, as que gostam de homens pelo menos, sonhamos com um homem que nos faça feliz, que não nos dê preocupações, em quem possamos confiar, que saiba manter uma conversa, que tenha sentido de humor,que seja lindo mas nem tanto para não ser demasiado cobiçado, que só tenha olhos para nós e que acima de tudo não nos faça querer voltar à solteirice. Tudo muito lindinho, mas o que é que acontece na realidade? Temos olho para escolher o pior sacaninha que existe. Que é lindo que dói, que nós nem sabemos dizer se é minimamente inteligente porque a carinha dele nos hipnotiza, um gajo que nos deixa tão seguras que faz com que estejamos constantemente preocupadas porque nunca atende o telemóvel e quando atende é muito vago, que nos faz tremer cada vez que o telemóvel dele toca com uma mensagem de uma "amiga" qualquer.. enfim... contra mim falo, acho que levo o prémio de piores escolhas ano após ano e com larga distância da segunda candidata! Gostava, realmente, de saber dizer porque é que isto acontece e de perceber para onde vai o nosso cérebro cada vez que um badameco nos diz tudo aquilo que nós queremos ouvir mas que na realidade não está nem próximo das intenções dele. Enfim.. Acho que deve existir uma espécie de íman que nos atrai a esse tipo de "cafajesti", e que isto devia ser estudado porque é grave. Especialmente porque se nos pudéssemos ver de cima, tipo aquelas cenas de cinema em que a alma sai do corpo e fica lá a ver tudo o que se está a passar, dávamo-nos um par de estalos para acordamos. Eu tenho uma teoria (não me internem depois disto..) que nós estamos a viver um sonho de alguém e que algum dia acordamos.. e então, tal como nos sonhos, nós passamos por cenas irreais e quase anedóticas mas um dia tudo isto acaba e a tal pessoa acorda do sonho e pensa: Porra, mas que maluquice foi esta? Preciso de ir dormir outra vez.. estou exausta!

P.s. Não respondi à questão, nem me parece que haja realmente uma resposta, porque às tantas a piada é toda essa.. Não faço ideia, não percebo nada disto! Desisto..

Ode aos símios actuais

ora viva minha gente, meu povo, mundo meu!
Hoje trago-vos mais um tema de injustiça social que assola a humanidade de tal modo que ameaça, não só a nós, mas também as gerações futuras que hão de habitar o planeta atempadamente...
Refiro-me obviamente aos multibancos! Claro que podia falar da tecnologia em si que come cartões a torto e a direito só porque sim e o boneco que todo o final do mês nos acena um "já foste" quando queremos acreditar que Ainda sobra dinheiro e a nossa vida faz algum sentido mas não, deixo para outra altura; falarei em vez disso sobre as pessoas que usam os multibancos!
É certo que podemos fazer tudo num multibanco hoje em dia, mas há que saber separar as coisas e fazer uma operação de cada vez...o meu forno também grelha, coze, assa, aquece por cima ou por baixo, etc. mas faço uma coisa de cada vez, esta regra é para todos!
Pego nesta comparação porque o multibanco foi criado para podermos fazer uma transação Rapida e cada vez mais, apanhamos à nossa frente um ser que tem tudo para fazer lá; pagar as contas uma a uma, levantar dinheiro, depositar dinheiro, escrever uma carta para um amigo distante, resolver equações  matematicas, confirmar a teoria da relatividade e por aí fora, raios parta! Está um gajo cheio de pressa a pensar se terá Ainda 5€ na conta para levantar e tem que aguardar que um simio qualquer faça amor com a máquina repetidamente!
Esta treta de atitude só piora pois no final de cada uma das 20 mil operações, tem sempre que consultar o saldo claramente pois não vá o multibanco cometer algum erro, apesar dos 500 papéis que cuspiu anteriormente a confirmar a operação feita....incluindo a porra do saldo actual!!!!!!!
Melhor que isto só ver à nossa frente um velhinho, coitado do homem, com mil histórias de vida e experiências sem fim, a por a cada minuto um dígito de um número escrito em três paginas só para nos irritar e, para os mais sortudos, apanhamos máquinas que já desenvolveram pensar próprio e dizem "não estou para isto, começa lá outra vez", e lá vai o velho começar tudo de novo enquanto nós, que só queremos  levantar aqueles malditos 5€ vamos pensando para nós mesmos "este homem já viveu tanto, não será tempo de falecer? Poderia perfeitamente chamar a ambulância enquanto levantava os 5€!"...
E pronto, é tudo o que se passa nos multibancos actuais....enganei-vos, a saga continua!!!! Que há melhor do que aquelas pessoas que esperam na fila do multibanco a olhar para o tecto e quando chega a vez deles parece que acabaram de ganhar um prémio, tamanha é a sua surpresa que nem estavam preparados para fazer a transação, então começa a remexer na mala à procura do único cartão que nunca aparece, pois estavam na fila só por estar de certeza, mas enfim, como Fatima aparecendo aos pastorinhos, lá encontram o cartão que vem apegado de contas com um clip e tudo; 1) se tens tudo junto com um clip já estavas preparado porra!!!!! 2) os meu 5€ é tudo o que quero fod%%#!!!!!
Mas há mais, existem aqueles que, tal como os cavalos, só conseguem fazer uma operação de cada vez e logo na hora toca o telemóvel e pimba, conversas de revista Maria e nós, no pensamento, avançamos e batemos com a cabeça da pessoa repetidamente contra a máquina gritando a cada vez eu!só!quero!levantar!cinco!euros!!!! Mas na realidade não, ficamos ali a espumar da boca e a perder a sanidade mental!!!!
E os números, hmmmmmmm esses números, aqueles que estão a pagar a conta da água transpirando com medo de estar a comprar droga a um cartel mexicano, logo tem que ver e rever e tornar a ver e rever e ver e os meus 5 euros??????!!!!!!!!!!!!!!
Finalmente chega a nossa vez, nessa altura, a moeda já desvalorizou, o pib aumentou, as taxas aumentaram, inventaram-se carros voadores, etc, mas que se lixe, vou levantar o que é meu e a única coisa que queria! Em êxtase como quem acabou de ter um ataque psicótico interno inserimos calmamente o código e pedimos o nosso dinheiro intercalando com técnicas de respiração para acalmar a alma e o stress, até que a máquina nos responde "lamento só notas de 10 ou de 20"..........FOD#%$£¥!!!!!!!

Quem espera, desespera

Caso estejam a precisar de se dirigir a um Banco, seja ele qual for, recomendo que levem uma grande dose de paciência e alguma coisa para ocupar o tempo. Isto é coisa para durar para cima de meia hora, nunca menos, e já que aqui estamos mais vale que se tire partido do tempo. Time is money, so they say..

Escrevo-vos depois de 47 minutos numa fila que me parece se mover mais devagar que um caracol de 70 anos. A paciência não é uma palavra que conste no meu dicionário, mas "façam o que eu digo e não façam o que é faço". Ora bem, se então não se deixarem afetar pelos comentários idiotas das pessoas que estão por trás do balcão, tipo "não tenho culpa de vir muita gente ao banco" "quem quiser que espere", etc.. Estes minutos podem ser úteis para:
- refletir sobre tooooda a vossa vida,
- elaborar uma lista de supermercado ou de prendas que faltam comprar (não se esqueçam da minha!),
- pensar sobre a formação do universo,
- avaliar a vossa vida amorosa: todas as mas escolhas que fizeram na vida.. Tudo o que fariam de forma diferente,
- pensar numa forma de enriquecer para nunca mais terem de se dirigir a um banco,
- tricot e derivados,
- responder a emails, escrever posts, colocar frases inspiradoras no Facebook,
- dar conta de que estamos a ficar velhos e de que estar de pé tantas horas seguidas não é para nós.

Cuidado é ao sair, a vida vai parecer-vos completamente diferente de quando entraram. Até ouvem os passarinhos a cantar e vão sentir necessidade de perguntar à primeira pessoa que vos aparecer à frente: "em que ano estamos?"

Caem leve, levemente...e eu fico lixado assim...

Boas gente da minha terra!
Hoje venho-vos falar de metereologia, mas de problemas sérios e calamidades, não das mariquices que vemos por aí...pois bem, consta que o tempo na ilha da madeira não tem estado no seu melhor e já se fazem previsões para o fim do mundo pois eu digo basta! Cambada de ignorantes! Chega de assustar a população com problemas que não os são como tempestades, ventos fortes, neve e afins...tudo isso são assuntos panisgas em relação ao acontecimento mais grave a nível metereologico  e que, diga-se desde já, nem direito a escala tem e é abafado pela comunicação social!
Passo então a explicar o pior fenomeno de todos os tempos e no fim dar-me-ão razão; o pingo!
Sim, esse flagelo que já nos tocou a todos ou irá tocar alguma vez na vida, sem previsão, antecipação ou sequer qualquer hipótese de nos protegemos...
Qual de nós já não esteve no meio da rua e do nada um pingo de chuva ( que poderia cair em todo e qualquer lado ) opta por espalhar-se direito na nossa testa numa forma perfeita que de outra maneira seria impossível acertar?!?! Pior, é que isto nunca acontece quando estamos sós, é sempre a meio de uma conversa  com alguém para causar Ainda mais embaraço, e lá ficamos nós sem saber o que fazer, incrédulos, tentando ver se mais ninguém viu mas claro que todo o mundo reparou...
Mais, como é possível pelas leis da física o pingo da chuva cair sempre, repito sempre, numa superfície tão pequena quanto a de um cigarro e destruí-lo?!?! Eu tenho 1,80m, um cigarro é um milésimo do que represento, como pode calhar sempre lá?!? Isto destrói-me por dentro...
Outra situação que toda a gente ja passou e é bem sacana é aquele pingo solteiro que cai em cheio no copo de agua que pedimos junto com o café, aí baralha tudo, primeiro vamos pela lógica, "é água na mesma", depois vamos pela matemática "é só um pingo numa quantidade muito menor do que o  líquido, certamente dissolve-se e nem se nota a diferença" ( mas ela está lá ) pois ou deixamos de beber a água ou do nada ela tem um gosto diferente e mexe com todo o nosso sistema nervoso....
Outro flagelo do pingo inexplicável é que, nem antes, nem durante, nem depois se chove, mas mal alguém nos pergunta "achas que vai chover?", olhamos para cima e pimba, um pingo do nada em cheio no olho! Mas o que é isto?!?? Depois há aqueles dias de chuva em que fazemos quilómetros de guarda chuva entre aguaceiros e Ventos fortes chegando a casa todos encharcados e lá está ele à nossa espera, o pingo que ficou esperando horas na telha só para,no momento em que vamos entrar em casa nos acertar em cheio na cabeça e é esse que nos incomoda, nao são as roupas molhadas, o frio, nada disso, aquele raio daquele pingo que não fez estrago nenhum a não ser psicológico, mas aí a devastação é total....
Podia ficar aqui o resto da noite a falar do quanto o pingo de chuva ameaça a nossa existência mas não, deixo-vos apenas com mais um simples exemplo que estarão bem familiarizados; é faZer truques e rodopios, proteger de todas as maneiras e feitios, defender contra tufões e furacões sem medo e no final, vem a porra do pingo e borra os papéis que tínhamos para entregar amanhã....porra! Pensem nisto...

"nunca mais se ouviu có-có-ró có-có-ró"

Quem me dera!!

Não sei se alguém já teve a oportunidade de viver ao lado de uma casa com galos e galinhas, mas se sim aposto que vai ser solidário comigo. Há pouco mais de um ano que estou a planear uma morte dolorosa ao estúpido do galo que decide cantar a toda a hora. Sem exageros, este parvalhão canta de madrugada, a meio da manhã, ao almoço, depois do almoço, à tarde e ao anoitecer. Não sei se me calhou na rifa um galo com o relógio todo trocado ou se existe um plano contra mim, mas cada vez que decido descansar ele canta. E ao contrário do que diz a música, não canta bem, é rouco e chato e repetitivo. E eu já não o suporto. Acorda-me antes do despertador, fazendo com que não consiga dormir mais. Decide por as cordas vocais a funcionar nos dias em que eu poderia dormir mais um bocadinho. Se me apetecer dormir a meio da tarde (ao fim de semana, calma!) ele também canta. E se eu decidir chegar às 4 da manhã a casa, ele faz questão de avisar toda a gente. Assim não dá, é uma perseguição. E a ironia disto tudo é que eu nem como carne, portanto, ando aqui a poupar os da espécie dele para ser tratada assim..  Se algum dia voltar à carne a culpa é tua meu Sacana, fica já sabendo! Para piorar esta situação, ultimamente oiço galos em todo o lado. No rádio há um anúncio de um supermercado que escolhe tocar sempre que eu estou a fazer zapping entre estações. Em casas alheias tem havido sempre um galo, e as pessoas que lá vivem dizem nunca ter ouvido o bicho, eu sei lá..  Começo mesmo a achar que há aqui qualquer coisa contra mim! 

Entretanto só me resta esperar que alguém se lembre de o ir buscar para a noite de Natal e de o colocar no forno, onde enfim terei descanso!